- Так, я вижу, у вас мало баллов…
- Вообще-то, я поднимала руку.
- Ну конечно! Вина преподавателя в отсутствии баллов доводится априори!

- Налог на добавленную стоимость прекрасен, правда?

Преподавателю сдают кипу бумаг.
- Это что?
- Тридцатое ноября.
Осторожно отодвигает кипу ногтем.
- Вы курите?
- Не-а.
- А Вы?
- Нет.
- Очень хочу всё это сжечь.

- Хотите сказать, в следующей группе меня то же самое ждёт?
- Скорее всего.
- Но на этот раз я зажигалку возьму!

- Я, конечно, не уверена, но, может, это ошибка в объекте?
- Человека убили вместо медведя. Нет, что Вы, это, конечно, не ошибка.

После того, как художественно расписала недостатки одного из студентов:
- Ну и где мой любимчик?.. Вот!!
- Э-э…
- Ну и скажите, что я не права!!

- Зачем Вы встали? Просто показать себя? Вы восхитительны.

- Что первым делом вы делаете, получив двойку? Мысленно желаете здоровья преподавателю, я ж знаю.

- У меня к вам предложение в императивном порядке.

После пары студенты, которым она разрешила не ходить на лекции:
- Всё равно придём. Где-нибудь спрячемся…

И общежитие:

- Шара, приди!!!!!!!
Студенты, которые спали:
- Шара, уйди!!!
- Двойку тебе в карман!!!

- Сегодня утром в городе, населенном мафией, жители едва ли не впервые обнаружили что-то радостное. Мучимый совестью дон мафии ночью вложил себе в рот дуло револьвера и покончил жизнь самоубийством.

- Воду пить надо так: прокипятить, поставить в морозилку на час, выложить на тарелку, срезать лёд по краям, потому что там собираются все бактерии, и поставить в морозилку на пять часов.
- Да ну… Воду так дольше готовить, чем пить.
- Фаст-фудщица!

- Ты всегда так спишь, что хочется тебя нарисовать.
- Ты меня пугаешь.

- Если бы ты жила с моделью…
- Лежит такая модель, грызет ногти, и Аня такая ночью мивину: хрум-хрум-хрум!

- Ну нужен же общежитию какой-то пикантный момент.
- А Аня?
- Какая Аня?
- Товмач.
- А я думала, ты о себе.
- Я – пикантный момент?
- Ну да. Аня и розовые штанишки!
- Каждый год жду зимы, чтобы увидеть, как Аня в розовых штанишках так чух-чух к холодильнику .

- А какие блюда на деревенских свадьбах, Катюш? Это же самое интересное!
Аня:
- А почему это ты на меня посмотрела?!

- А есть какие-то фильмы о студенческой жизни?
- Хм… Ну… Ха-ха! Ну вообще… Ха-ха! Хахахаахаха! Ахаха!

Менелион Эленсуле

Aiya Anar, i elen Ardava, i elen ancalima!

Без контекста понятно не всё, но вот это порадовало, конечно)

- А есть какие-то фильмы о студенческой жизни?
- Хм… Ну… Ха-ха! Ну вообще… Ха-ха! Хахахаахаха! Ахаха!

Orlas Wen

A urya, endanya. Na ringa, sáma.

А что непонятно? Может, рассказать контекст? =)

Менелион Эленсуле

Aiya Anar, i elen Ardava, i elen ancalima!

Ну например, кто такая Аня? Вы? ;)

Дагмара Самхайн

Граница между светом и тенью — ты. (С. Лец)

Шара?..

Я не жила в общежитии, но знаю, что там всегда кричали: "Халява, приди!!!")
Шара - это типа халявы, да?)

Менелион Эленсуле

Aiya Anar, i elen Ardava, i elen ancalima!

Дагмара, это местные реалии) Я почему-то был уверен, что Орлас из России. Прочитай я это раньше её же комментария к записи Астры о том, что она с Украины, я бы это вычислил именно вот по таким словечкам)

Orlas Wen

A urya, endanya. Na ringa, sáma.

Вот что значит филология!
Дагмара, точно. =))
Эм... Ну да, если честно, я Аня. Но я там не одна такая. Правда. =)
Вы догадались благодаря моему почтовому ящику? Его название - моё имя, и его, по-моему, видно, если перейти на страничку, где была моя дополнительная по quenya.

Менелион Эленсуле

Aiya Anar, i elen Ardava, i elen ancalima!

Orlas, а я уже не помню, откуда я догадался) Допускаю, что просто узнал по манере общаться — со мной это нечасто, но бывает)